الآباء لا يحبون أبناءهم بالتساوي: التفرقة بين الأطفال ونتائجها

هكذا أشارت دراسة صادمة للباحث في علم النفس، إلين ويبر ليبي، والتي نشرتها مجلة سايكولوجي توداي الأمريكية عام 2010، لتفجر تساؤلات لم تخفت حتى يومنا هذا حول مشاعر الآباء الحقيقية إزاء أطفالهم، ومدى إنصافهم في معاملتهم.

من المعتاد أن نسمع الآباء يؤكدون أن حبهم لأبنائهم متساوٍ، غير أن الواقع يشير إلى ملايين الأشخاص شبّوا في بيئة أسرية تميز بعضهم على حساب البعض، ولأسباب تتراوح بين سماتهم الشخصية، من جمال أو ذكاء أو تفوق رياضي، أو جنسهم أو سنهم أو شكلهم.

وبينما يطمح كل أبوين إلى تربية أبنائهما بأفضل طريقة ممكنة، وإنشاء أطفال أقوياء الشخصية، أسوياء النفسية، قادرين على مواجهة الحياة، نجد أن بعض الطرق التربوية تؤدي إلى نتائج عكسية ومدمرة، تؤثر على الأبناء سلبًا إلى الأبد، دون أن يدرك الآباء الخطأ الذي ارتكبوه.

فماذا يمكن أن تصنع التفرقة بين الأبناء في أسرتك؟ وما التصرفات التي تقدم عليها بهدف تطويرهم، لكنها تنتهي بإيذائهم بشكل يتعذر إصلاحه؟ تعال معنا في هذه الجولة.

كيف نفرق في المعاملة بين أبنائنا؟

تنشأ التفرقة في المعاملة بين الأطفال عند اختلاف أسلوب أحد الأبوين أو كليهما في الرعاية وتقديم الدعم المادي والمعنوي من طفلٍ لآخر، واختصاص أحدهم بتمييز معين دون الآخرين، مما يولد بينهم مشاعر سلبية عديدة، كالغيرة والحقد والكراهية، وقد ينتهي الأمر بهم إلى أن يؤذوا بعضهم بعضًا.

ويمكننا تقسيم التفرقة في المعاملة بين الأطفال إلى نوعين، أولهما، تمييز طفل واحد بالاهتمام أكثر من باقي إخوته، وثانيهما، هو تفرقة تحقيرية بحتة، حيث يسرف الوالدان في توبيخ أحد الأطفال أكثر من سواه، أو دون سواه.

وتتنوع التفرقة في المعاملة بين الأبناء في عدة أشكال، لكل منها عواقبها، وتأثيرها الفادح على الطفل طوال سنين حياته.

التفرقة في المعاملة على أساس الشكل

تظهر أسوأ أنواع التفرقة بين الأبناء عند تفضيل أحد الأطفال بسبب شكله، وتمتعه بملامح تفوق إخوته وسامة، أو التحقير منه بسبب سمة جسدية مثل الوزن الزائد، أو تمييز الطفل لشبهه بأحد الأبوين.

ويؤثر التمييز السلبي على أساس الشكل بطريقة جذرية في نفسية الطفل، تهز ثقته بنفسه وهيئته، وتتشكل لديه تساؤلات حول مدى استحقاقه للحب، ويفقد الثقة في الآخرين، وينطوي على نفسه بعيدًا، وقد تورثه هذه المعاناة مشكلات نفسية وصحية عدة.

أمَّا إذا كان التمييز لصالحه على حساب الغير، فلسوف يكتسب طباعًا أنانية، ويتأصل فيه شعور بالاستحقاق على غير ذي أساس، ويظن أن هيئته وحدها هي ما تمنحه قيمة وأهمية، كما يبدأ في معاملة الآخرين بنوع من الاحتقار والغرور مما يؤثر على صلاته الاجتماعية، وعلاقاته بالآخرين، ويتفاقم الأمر بمرور السنوات.

وتتركز أكثر حالات التفرقة في المعاملة على أساس الشكل عند:

الأطفال الأكثر جمالًا

يتم استئثارهم بالمدح والفخر أكثر من سواهم، وإغداقهم بالحب والهدايا، مما يجعلهم مكروهين للغاية من قبل إخوتهم وسائر أقرانهم.

الأطفال ذوو الوزن الزائد

يعاني الأطفال ذوو الوزن الزائد من ضغط اجتماعي وأسري شديد عليهم، ويعيشون تحت ضغط رغبتهم في فقد الوزن لكسب اهتمام الآباء وتعاطفهم.

ووجدت دراسة نفسية أجريت بجامعة نورث تكساس في دنتون الأمريكية، أن الآباء كانوا أقل ميلًا لمساعدة أبنائهم ذوي الوزن الزائد على شراء سيارة في مقتبل حياتهم، مقارنة بأبنائهم ذوي الوزن المتوسط والمعتدل.

الفتيات الأقل جمالًا

تتضرر الفتيات الصغيرات بعمق جراء تفضيل أخواتهن الأكثر جمالًا عليهن، واستئثارهن بالعاطفة والمدح والحب على حسابهن.

تفضيل الابن الذي يشبه أحد الوالدين

يؤثر أحد الوالدين أحيانًا الابن الذي يشبهه، ويختصه بمعاملة مميزة دون مراعاة لباقي الأبناء، فيترك بينهم نوعًا من الضغينة والحقد.

التمييز ضد الابن الذي يشبه أحد الوالدين

تجنح التفرقة في المعاملة على أساس الشكل إلى بعد آخر مدمر، إذا كان الابن يشبه أحد أبويه، فيعامله الآخر معاملة سيئة، خاصة إذا كانت المشكلات تشوب علاقتهما، أو بعد الانفصال.

التفرقة في المعاملة على أساس السمات الشخصية

عندما يكون أحد الأطفال أذكى من الآخرين، أو أقوى، أو أفضل في تحصيله الدراسي، يجد الأبوان نفسيهما يميلان إليه أكثر، ويتفاخران به وسط الأصدقاء والمعارف، وقد يحدث هذا بحسن نية، أو لإثارة غيرة باقي الأبناء وتحفيزهم على تطوير أنفسهم، لكن النتيجة في جميع الأحوال مأساوية.

وتولِّد المقارنة بين الأبناء حسدًا شديدًا في نفوس الإخوة المنبوذين نحو أخيهم المفضل، وقد يتمنون أن يصاب بمكروه ليستردوا الحب الخالص وغير المشروط لأبويهم، وقد يعمدون إلى ضربه أو إيذائه أو مضايقته انتقامًا منه.

ومن ناحية أخرى يلقي هذا التفضيل عبئًا ثقيلًا على الابن المميز ليظل عند قدر توقعات والديه، ولا يخذلهم إذا انخفض مستواه في إرضائهم، بجانب معاناته من الابتعاد عن إخوته، ومشاعرهم السلبية نحوه.

التفرقة في المعاملة على أساس الجنس

يرتبط هذا النوع من التفرقة بثقافتنا أكثر من سواها، فأكثر الأسر العربية تبدأ التفرقة في المعاملة بين الولد والبنت منذ الصغر، فالولد لا يغسل ولا يطبخ ولا ينظف، ولا يساعد في الأعمال المنزلية «لأنه رجل»، وحين يكبر تتاح له فرص أكبر وأفضل للتعليم، فيما تُحاصر الفتاة في مسؤوليات المنزل وإدارته، ودرجة متوسطة من التعليم لأن مصيرها البيت والزواج.

ويمكن القول إن أكثر مشكلات مجتمعاتنا العربية نابعة في الأصل من التفرقة في المعاملة بين الأطفال على أساس الجنس في المنزل، إذ تتحول الذكورة في عيني الطفل إلى «امتياز» يجعله يحظى بالتدليل على حساب أخواته، وتصبح مشاركته في الأعمال المنزلية بمثابة إهانة، فيشب متسلطًا فوضويًّا، يلقي بمسؤولياته على الآخرين ويحملهم واجب رعايته على حساب أنفسهم، ويا لسوء حظ شريكة حياته المستقبلية.

التفرقة ضد الفتيات في المنزل تنعكس بالسلب على نفسياتهن، وترسخ فيهن شعورًا عميقًا بالظلم، وكراهية الأخ الذي سلبها كل شيء، فضلًا عن استهلاك طاقتهن في أعمال شاقة، وتحميلهن مسؤوليات ثقيلة لا علاقة لهن بها، والتضييق عليهن في تلقي التعليم، أو حرمانهن منه لصالح «الولد»، لتنشأ مقهورة دون أن تدرك كونها كذلك، وتعد جيلًا جديدًا من المتسلطين والمقهورات.

التفرقة في المعاملة بين الابن الأكبر والأصغر

يحظى الابن الأكبر بحب خاصٍ لكونه «الفرحة الأولى» في أسرته، ويكتسب اهتمامًا خاصًّا من أبويه، ولكن حين يأتي أطفال آخرون يتغير الوضع إلى حدٍ ما، وتبدأ معضلة «الأخ الأكبر والأصغر» الحساسة.

فمع مجيء أطفال أصغر في سن تسمح له باستيعاب العالم والاعتماد على نفسه، يتحمل الابن الأكبر دورًا – ولو صغيرًا – في رعاية إخوته، والقيام على شؤونهم وحمايتهم في غياب الأبوين، ويكبر هذا الدور بمرور الوقت، لينسى الأبوان حقيقة هامة: الابن الأكبر مجرد طفل آخر.

ومع تحميله بعض مسؤولية إخوته، يبدأ الأبوان بمطالبة الابن الأكبر ببعض التصرفات الناضجة، فيصبح من الواجب عليه أن يتغاضى عن تدليل إخوته الأصغر على حسابه، والتسامح معهم وتجاهل أخطائهم «لأنهم صغار»، ثم يتطور الأمر إلى تقبل عدم تقبل أخطائه هو «لأنه كبير».

يعتبر هذا النوع من التفرقة في المعاملة بين الأبناء مدمرًا لجميع الأطفال، فبينما ينشأ الطفل الصغر مدللًا حرًّا من أي مسؤولية، معتمدًا بالكامل على أخيه الأكبر، وفي نفس الوقت يحقد عليه لاستئثاره باهتمام أبويه وثقتهما، يشب الأكبر متحكمًا ومتسلطًا، مع إحساس متأصل بالتميز عن الآخرين، وفي نفس الوقت يغار من أخيه الأصغر الذي حظي بالراحة على حسابه.

يحتاج الآباء إلى إدراك حتمية المساواة بين جميع الأبناء مهما اختلفت أعمارهم، وأن العناية بطفل مسؤولية شاقة لا يجب أن يتحملها طفل آخر، حتى لا ينتهي الأمر بكراهية متبادلة بين الجميع، ولوم أبدى لمن بدأ هذه المأساة.

انظر إلى تفاصيل اللوحة كاملة عند تربية أطفالك، وستكتشف أن كلاً منهم قد يكون عازفًا موهوبًا، أو رياضيًّا متميزًا، أو مشروع عالم صغيرًا بحاجة إلى كتب علمية يكتشف بها خفايا الكون.. لا تكسر قلوبهم، شجعهم بإيجابية، وأحبَّهم دون شروط، ولا تحاول أبدًا تحفيزهم بطرق لن تتحمل عواقبها مستقبلًا، حين تنظر إليهم فلا تجد بينهم إلا الجفاء والكراهية.